又是一个人度过の ~ 单身节 ~

话名是拍过几次拖，但却原来都没有试过好好の过过一个情人节。这是因为我太失败了吗？都没有试过有一个可以给到我回忆の情人节出现过在我生命中。我是期待の，是很想要の，但就是可能我越想要就偏偏越得唔到。已经不小の啦！如果还找不到の话，那么就真の老了啦！怎么好？我真の很想可以生个女儿叻！仔仔都已经要十岁了啦！我真の不敢想我会有这样の机会，更加不敢想我会有机会遇到个好男人。明知痛の，但却不能放弃。
对任何事我都可以轻易の就放弃，就是唯独对爱情，还是那么の死心眼，不肯放手。心里是多么の害怕，但却还没想对男人绝望。我真の不愿相信世界上の好男人真の没有一个是留着给我の咯！我会继续寻找下去の，不还是坚信我会遇到の，我深信个天不会对我太残忍の吧！

麻木了，累了

真的越来越讨厌男人了，怎么遇到的都垃圾来的？难道对着我，除了上床之外，就不能好好的去用真心爱我了吗？真的很累叻，那颗心真的没有余力去找爱了。和他一起过仿佛就好像再找不到别个了，像他那样真的是想拍拖而不是单单想同我上床的男人。

但是无论他有多好都好，都已经再也与我无关了。可能我真的应该给自己的心再次停下来休息下吧！如果再是这样下去的话，我真的怕自己会对男人完全的失去信心了。我真的不想这样，我好想可以好好去再爱一次。如果再是这样遇来遇去的都是垃圾的话，那么我就会离《真爱》越来越远的了，再也不敢相信了。

好辛苦啊！点算好？痛了，哭了，累了啦！但却还是很想拥有，也许想我这幅尊容就是注定了找不到真心对我的男人吧！

讨厌の兔年，快走吧！

上个星期四璋哥哥撞车进了院，做了个很恐怖の手术后，星期六终于都算平安出院了。
差点给吓坏の我，原来也可以很冷静の。没想到我真の可以那么厉害の，处理那么多，幸好，一切总算顺利の挨过了。但我却万万没想到，星期日の一早又到妈妈跌倒受伤了の。璋哥哥伤左手，妈妈就伤右手。看到他们两个，真の心痛，都是我の心爱，我の宝贝，又是我最关心の，我现在可以做の就是尽我所能の去好好照顾他们吧！下个星期就是农历新年了，我想这个新年应该也是我这么大个女以来过の最难忘の一年了吧！
今年家里肯定不会寂寞了，但愿到时妈妈の手可以好些吧！不然の话，看到她手痛の样，真の叫我不可能不心痛了。

爱自己

我今年是傻了，真の做回自己了吗？就是因为一个已经不可能在一起の人吗？烦到死了，还要为了感情事伤心吗？不累吗？已经累到什么都不想做了。这次我不想再像以前那样逼自己忘记了，逼自己不去想了。我の要求很简单罢了啊！怎么就是那么难の，难道像我这样の女人就注定了痛苦伤心の吗？就是永远都不会有人来怜悯我の吗？
我真の很想要这样の《幸福》，我是多么の渴望得到。但它就是不找上门，以为遇到了の，却也只不过是一场梦。
自己一个也可以活得很好这个道理我不是不明啊！但试问又有谁知道我不开心是原来身边连一个可以说话の对象都没有时，那感觉有多恐怖，多难受。我就是什么都做不到，只能抱着伤痛の心痛哭，流泪。
多坚强嘛我，也只不过是个女人。难道不美就不能软弱吗？难道不美就注定没有人疼吗？难道我除了强忍，伪装坚强，就不能有个人来保护吗？不爱我の人永远都不会动，也不会想知道吧！我到底是个怎样の人，也许永远都不会有人来探讨の了。
我可能唯一可以做の就是。。好好の去爱自己吧！就算一辈子遇不到一个真心の男人，我也应该死不了の吧！至少我还懂得爱自己~

有钱就是道理

今天七早八早就替那个steven挡了一抢，真讨厌。这个人嘛！就是没有心在这里工作了才呀！才什么东西都搞到酱差，还要把我也连累到。这老板本来就是不讲道理的啦！真难顶，但无奈我却没有的选择，不能走只能忍了呀！
谁叫我没有钱，为了钱不能不跪地喂猪娜啦！明知道没有道理的也不能反抗，更没有子弹反抗啦！没有钱，尤其是我现在的状况，更是没有还击的余地了。我就只能忍忍忍啦！

2012 送给自己の第一份礼物 ~ 眼泪

到最后我还是忍不住の%>_<%了，就因为那错误の承诺而流泪吧！有时候真の很讨厌自己为什么可以那么の理智，那么の清楚。感情，理性，感觉，想要の，好の，不该爱の，全都实在分得太清楚了吧！那是在跟自己过意不去啦！但我却不想去把它们都混在一起啊！我是永远都不肯能不理智の，不清楚の。
我虽然不否认我会为了一个有感觉或我喜欢の男人伤❤流泪，但我却知道我是不会因为这样而放弃自己の。虽然我是真の很怕那种撕❤裂肺の感觉，但却又不能不爱。
虽然很怕被骗，也很怕被伤害，但却还是很希望可以遇到一个会真正の珍惜我の男人。无论是❤理上还是生理上の，我都想找到一个会真正爱我，对我好，永远都不会背板我の人。
我就是那么の渴望想得到这份爱，但却知道这缘分の游戏是永远都不到我去控制の。如果上天是不给我の，是觉得我应该是一个人の，那我上辈子失去の那另一半也许这辈子也无法遇上吧！那我就只好认命啦！只好靠自己给自己幸福啦！
我是哪种永远都不会去羡慕别人多有钱，住多大の房子，可是就是会羡慕。。是非常の羡慕别人可以有个深爱自己，对自己好の男人在身边啊！正所谓只羡鸳鸯不羡仙啊！我の人就是这样，我不求轰轰烈烈の去爱，也不求很拉曼の爱情，我就只想有个会对我真❤真意の人来爱我，就已经很足够了，我就已经很满足了。
2012 ，今年の愿望(⊙_⊙)？除了想妈妈可以平平安安，健健康康の度过，还有宝贝乖乖の，平安健康の度过之外 。。。就是希望明年の圣诞不会还是我一个人%>_<%着の度过就好了。希望一切都顺利の，我都是幸福の。。Happy 2012 (*^__^*) 

今天个恼真的特别紧，真的就来烦死了。钱银的问题对我来说永远都比感情事懊恼的。感情事牵连的就只是自己，只要伪装得好，别人就永远不会过问和看到。但，现在钱的问题就不同了，真的搞到我一个头两个大了。同一时间个心同个恼都乱七八糟的，可以搞到我痴线咯！
但问题总归也要去解决的，今晚去做个personal loan 希望可以接到啦！之后再慢慢还，应该死不去的啦！个天不会那么残忍，这样对我的吧！！！每次个天都会帮我挨过，会帮我解决问题的，我想这次也应该可以度过难关的吧！感情事先可以放埋一边别去管，专心把生意量尽量提高，那就可以快点把一部分的问题解决先了。不然，我真的会受不了，想看我的真心笑容，也没可能了。
不过，同幸福一起的那一个月，我真的有好多次是可以从心里笑出来的。但，我也很清楚知道，那是逝去不会再的了，已经成为了永远的回忆，和过去了。
但愿日后还有机会看到自己感到幸福和感动的笑容吧！现在就只好和它说声再见了，有缘再聚吧！  ~~~ 我的真心~~~

被傷過的心還可以愛誰

昨晚心情很差，写了两三封信息给Kenny，他没有回我，一封也没有。心里放了太多从不在乎过我的人了，真的整颗心都是垃圾，都是苦苦的。最近真的哭太多了，眼睛都没有舒服过，再加上失眠和压力，真的令我透不过气来。整个脑都是乱擦擦的，不知方向，不知自己想点。很乱，很想给自己放个长假出去跑跑，但经济状况却不允许。我的心实在太多无谓，无价值的伤了，都不知会不会康复的，更不知到底自己会不会有机会遇到会珍惜自己，而又是自己想要的。这次个天又同我开了个那么大的玩笑了，给我遇到觉得那么对的，却又只是一场《梦》，还要那么快醒。感觉好像更痛，更入心了，可能将会是最难忘记的一次。或许我自己根本就不想忘记吧！

坚决 ~ 不给自己机会联络了

昨天我已经很坚决的把他的那个号码给取消了，因为不想有太多物品给我回忆和借口不去放下。反正都已经没有意义了的，不想再辛苦同为难自己了。那短短两个月的回忆也许已经够我回味了，不想逼自己像之前一样的不去想，把所有的回忆和他的一切都埋藏起来。因为知道那是行不通的方法了，一旦那埋藏已久的回忆一下的走回出来那感觉其实是更苦的。竟然是无法逼自己忘记，逼自己不去想的话，那就让这一切成为我生命中的一部分吧！回味，就算是甜又好，是苦的也好，就算是流泪的也可以是《美好的回忆》啊！
David Chan ，Fanny Tse ，Kenny Chin ，Kent Ng ，都是我值得回味回忆的 ~ 过去 ~
不管那时间是短是长，是苦是甜，是笑是泪，有关系或没关系都好，都是一场美好的《梦》

已经不属我の ~ 幸福

不记得是几号认识他了，但却很记得是几号和他开始の。《⑤个①》是那么特别の日子啦！以为这次就是我の最后一次了，心信这就是我遇到对の人了。《⑥个①》第一次去他家，见他の家人。27号第一次和他看戏，那感觉到现在还很近，还那么の不舍。4.12.11，没想到那开心，幸福の日子竟然可以那么快结束の。一个月，像风一般の爱。但我却那么の动心了，那么の不想放下。但我又能如何，那么短の感情却那么深。黄福兴，还以为真の是属于我の《幸福》。
每次想起曾经说过の那些甜言蜜语，那些像承诺の话语，就会忍不住の流泪。
以前我会想那个姓陈の不知会否曾想起过我没有，但现在我已经完全の把他给放下了。但讽刺の是我の心又想着另一个了，有时好像还会想起那个《是一夜情の吗？》也许，因为应该不会有第二次の了。
“幸福”已经与我无关了，更不可能再属于我の了，梦一场吧！原来越甜蜜の回忆，就是越难忘，越难放下。
而Kenny，是一夜情吧！突然想起一件很可笑の，我几年前第一次の那个一夜情，名字也好像是叫Kenny。真好笑，是同这名字有缘吗？是ML缘来の，不知有什么好回想の。
我想也不应该，回想了吧！
因为我知道他们，都不会想起我の 。。。。

圣诞快乐 2011

很快の又一年了，今年还是自己一个。唯一不同の就是，我心里面の已经不再是陈大伟了。那个人真の已经完完全全の从我❤里扒拉了出来了，因为❤里の竟然是黄福兴。又是一次入❤の感觉，但时间实在是短到 ~ 我真の有点不敢相信。这回忆又不知会在我❤里埋多久了啦！已经分手了一个月了，原本是用❤选给他の礼物，现在已经变成了是我自己の圣诞礼物了。但这个实在不是我想要の结局，不知今天他是工作の还是做着其他の呢？但都好像已经如我无关了啦！我好像没有在他❤里存在过，虽然一开始是他开口先の，但之前他同我讲过の一切一切都好像已经进了我の❤了。每次都是这样，分开了才发觉原来已经爱上了。已经没有意义了，难道我真の就是那么喜欢❤痛の感觉吗？喜欢同自己过唔去吗？
其实像我这样不美又丑の人啊！哪有可能会有机会遇到会真❤爱上我の人咔！别那么天真吧！自己一个也可以活得很好の吧！男人，都不是好东西，都不好玩の。真の不敢想我还有没有勇气去再爱了，因为遇到过还算不错又主动说爱我の人，感觉那么深，觉得那么真の男人，竟然都是那样の结局，我还哪敢想以后 ~ 真の很讨厌，很怕发这种梦の感觉，甜蜜过后实在是太痛太痛，太难受了 o(>﹏<)o不要啊~ ~o(>_<)o ~~

很想可以从头开始过

如可以从头和他开始过就好了，明明觉得他是对の人，怎么结局却会是如此失望の。
每次想到之前和他说好の约定の，现在已经成泡影时，心里难免会有点心酸和可惜。
对他，我是抱着太大の希望了吗？所以才会如此の失望。难道相爱真の那么难吗？我就是很简单の想好好の去爱一个人都难么难吗？或者就是因为我不懂爱，所以上天才不给我 ~ 爱 ~

田馥甄 - 寂寞寂寞就好

林俊杰 记得

吴克群 爱太痛

输の那个还是《我》

虽然是说还没真正の爱上他，但心里还是会觉得有点不舍得。当昨晚听见他说打从一开始就已经觉得我不是他要の那种而没有把我の说话放过在心の时候，真の很失望很难过。如果是这样の话，怎么他还可以因为我の不在乎他关心而生气呢？而如果是打从一开始就没有感觉，那怎么他还能说出那样の话和信息呢？我真の开始搞不清楚到底那是怎么の一回事，是要信他说の还是信自己所看到和感觉到の呢？
如果他の性格真の和我那么相似の话，那么那刻他是否又是和我一样，因为明知发展不下去了，又投入不到，所以才会说出那样伤害の话吧~我真の有点迷糊了，明明那感觉就是如此の真实和接近の，最后大家却要硬着心来说出那样伤害の话。
那么说之前所说の什么肯定，什么有感觉，什么认真不想玩の，难道都是假の吗？就没有一丝是出自真心の吗？我不解，真の不解，因为好像都搞不清楚到底当时自己和他说の那些情话都低又是不是出于真心の了。
还是当时大家都在试着这感情の缘故，所以才给自己说出那样の所谓甜言蜜语吗？
这感情の游戏真の很难玩，要玩の好不要那么快就game over真の不易，还觉得真の很难很难。
我想，我下次应该还要再换过个想法和态度去处理感情这玩意才行。
其实打从一开始我就已经知道这次又是没有以后の了，但因为太快の结束，还真の有点舍不得和 ~ 不甘心 ~

还是原来的我 ~

一个月，就这么快的结束了。

说完全不心痛就是骗人的了，两个月的通信，通电，一个月的关系，可能已成了一种习惯了。习惯了有个人关心自己，但却没有好好的去珍惜到这感觉。

其实已经有了心理准备的了，因为无论是外表还是个性都合不来。和他说话聊天有时也觉得很有压力，有时简单的一句话他都会很在意。也许是因为他对我也没有那种感觉的问题吧！

不过这场梦我无可否认真的是很甜啦！算是试过也应该没有什么可惜的，竟然知道合不来早点结束也是好的吧！至少大家都没有受伤，没有损失咯！

现在才真正的知道什么是爱，不一定要拥有的啊！祝福对方也可以是快乐的，心里的难过时间会替它疗伤的了。

至少这次应该可以给我学会了该如何去《爱》吧！有机会的下次我一定会好好的处理，一定不会再给自己感觉搞错的了。

这个过客 ~ 我会永远的把《他》放在心里深处，是回忆，是过程，让我真正体会和知道什么是《感情》。真正的看到自己的问题所在，应该要去改变《自己》，因为这样下次才不会再有机会《错过》。

无奈

我真的很讨厌这种感觉，被人放弃了的感觉。已经没有了上个星期的那种精神和兴奋了，现在是失落的。已经不会心痛了，因为好像已经麻木了，无望了。更无奈的是我却不能打电话给他，就连信息都不能。因为我不想搞到连朋友都无得做，就只能内心的等待答案的出现咯！

但令我最不解的就是点解每个男人都可以变得那么快的？每个对我都是那么绝情的，话不理就不理，话放弃就放弃，难道我真的连一点可以令人爱惜和心痛的优点也没有吗？就是那么差~~！！比起上个星期刚认识他时，现在好像连朋友都不如了。还记得在和他要求发展的第二天，我一个信息写我昨晚哭过，他忙的要紧竟然可以马上打电话来问我为什么的。那一刻我真的感动到可以马上又喜欢变了有点爱，再加上他竟然同我讲《要求我别到处介绍我的男朋友的身份》。但他竟然已经忘记了他曾经说过这句，或许是我自己太认真之过吧！

现在别想话听到他的声，就连想看见他的一个信息都难。下午发了的两个信息都已经石沉大海了，真的有给打回原形了。一个永远也不会得到爱的~~女人

生日 （12/9/2010 ）

今天本来约了两位同事到midvalley要做cold call的，但无交带小弟弟竟然放我飞机。救命啦！今天是我的生日啦！搞到我很无聊的第一次一个人走进戏院里看戏，还要是套满感动的爱情故事。哎！真的。。那样还不止，最气的是给人骗了去听什么买楼计划的讲座会，原来是Am way来的，气死啦！还浪费了我四五个钟。去年送了个vincci 成百文的hand beg 给自己做生日礼物，今年竟然退步了，只买了个五十多文的手表给自己。哎！明年我绝对不能再那么失败了啦！一定要双培给自己赔偿。晚上带了仔仔陪我去kimgary吃饭，还算有点儿安慰吧！

圣诞快乐

今天不知为何就是好想想返起六年前和他一起时的圣诞到底是怎样过的，但却不知为何就是无论我怎样想就是无法记起他。就连那感觉也没有了。可能在这里没有什么他的影子吧！所以心也没有那么辛苦的感觉了，这也许是件好事吧！那么我就可以专心的工作了，不用再想起他了。因为每次想起他的感觉都是很难受的，无论是伤心或是开心的，之前都好像是魔鬼般把我的心刺痛了。希望我可以恢复正常就好，不像他工作也能专心了。那就可以快点成功啦！因为明年我都有很大的愿望，是一定要实现到的愿望，而不是讲讲就算得那种。这是我第一次对自己，而一定要达成的目标，所以我是不可能给自己借口就放弃的。不想他，心里好过，那工作就会好好多了。现在剩下最大的问题就是，要看我怎样可以顺利的把我的懒筋拔掉啦！